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其实我已经不爱你了
送交者: 卖可爱问好[巡抚★★] 于 2016-05-26 10:29 已读 5468 次  

其实我已经不爱你了,在我们一起两年以后。你也早就不再爱我了,在我们一起两年以后。

你懂得,我知晓,我们都没说出来。

我睡在客厅,你睡在卧室,我们养的布丁在笼子里。你忘记了我们当初为何在一起,我也道不清我们为什么在一起。你辞去了工作,开始看专业书籍。你说,你在这里呆腻了,要回去北京。你说这里大农村,让人绝望。你说这里宽敞的马路,让人迷茫。但这里就这样,呆在这里你总想离开,可一旦离开就会迫不及待想回来。

你很有艺术天赋,简单勾勒的模板,让我读完,膜拜不止。春天的时候流行的棒子的歌,你时不时的哼唱还做着动作。你们一帮朋友去看胡安里波列斯的作品展,我也夹杂在其中,大家都口若悬河的发表高见,你说了一大串的艺术类同,我一个也记不得,我们彼此觉得分开也只是说说玩玩。那天晚上,雨很大,这个城市好像都在啼哭,但无人难过。我们一起把苟登送回西南区,你坐在副驾,他还问我:什么时候把你弄死?你笑了,我笑了,交通灯突然变得好温暖。

你知道我不是个帅哥,可你也不高,不漂亮,没有巨乳,也没有靓腿,你不会自拍PS自己的脸,甚至你的眼睛都缺乏女人味。你和我都不明白我们为什么在一起,又为什么打算分开。回到家,你抢到了床,我攻占了沙发。这是你我的约定,谁抢到什么就睡什么。这个家不大,我买的时候40万,现在可以卖52万,才两年时间而已。

接下来的日子,你还是看专业书参加seminar, 我照旧去公司上班,有时我接你,有时你来找我,他们看我们觉得照例恩爱。每次吃饭,我还会逗你说:你要感恩我给你一切,你也会小鸟依人一样:猪啊,谢谢我的关怀,哪怕能有人养你半年给你吃的,你都不会要我的关怀。我们也会像情侣一样去看电影,吃餐车,你爱吃白巧克力蛋糕,我抽烟。我一直以为日子会一直这样下去,你的seminar越来越多,多到你在我生日那天出现在别人的派对上。

夏天结束了,你突然让我给你在外面租个房子让你住,我答应了。你收拾了你所有的东西,分次分批搬走了,我都没在家。朋友说从来没看过我哭,所以我都不在家。

你搬走就搬走吧,很快,第一场雪应景而下。你的新家我从未去过,只是在你家楼下给你送过收到的包裹。我们联系越来越少,以此来宣告分手。好像我们都得到了自由的解放,这时候我感觉这个城市更浩大,更空旷。

我买了一批酒,八国联军的名头,我常常把它们兑到五粮液里,总也喝不醉,有时候一觉醒来,会看到你踩着行李箱在衣柜前翻来翻去。

你有了新人,我也开始用各种社交软件,微信,陌陌,豆瓣,甚至我小区里的相亲活动。我开始打扮自己,买了各种大牌的装饰,我也学着你们的样子,弄个无片眼镜,带个小巧丝巾什么的,苟登嘲笑我说,你越来越像一个斯文败类了。

第二场雪那天,我找到了个固定女朋友。皮肤干净,大长腿,爆脾气,豪乳,还有腰窝窝,床上床下甩你好几个blocks,。这之后,你我不再有交集,我懒得理你。我从朋友那里得知,你收到了国内的聘书,我从来都不相信他们传的,直到你回来取走了最后一件行李。

那天寒风凌厉,苟登完成了他第一堂滑雪课,洋洋自得的跟我吹嘘他多么有天赋,我一句都没听进去。我跟他说,你要回去了,来见最后一面吧。

我们仨去了唐人街新开的中餐馆,川菜厨子做的菜辣的我难受,我只吃了几口,再不想吃。看着你们两个人大口朵籍,我出门一个劲儿抽烟看手机,装作很忙的样子。

唐人街上熙熙攘攘的一代移民走来走去,我跟你也经常在这里逛来逛去,我们一起去过的盗版光盘店已经关门,我们吃过多次的bubble tea也索然无味,我们去过无数次的茶餐厅照样人满为患。你说你给我买个包吧,我就给你买了个那天店里有货最贵的五千一百刀。你说,把你的录音笔给我吧,我就给了你。你说把你单反给我吧,我给了你,之后零散的几个金标头也拿了给你。你说把你的车给我开吧,我给了你… … 你要什么我都给你,我都不知道我为什么这么慷慨,我好像巴不得把我的一切都拿去。

终于,你和我单独吃了个饭,最后一顿饭,觥筹交错,年份可人,部位奇佳,火候刚好,你我相视无语。

你感谢我这两年对你相当okay,我演绎祝你一路平安的台词以及愿你有个美好新开始的客套。

此时此刻,我才明白,电影里那些感人镜头都尼玛是作出来的,什么要死要活,互述衷肠,抱头痛哭在现实里是虚无的。我认为我不会觉得难过,直到埋单刷卡,我突然发现,你我都没下得去刀叉。我只是不断的问你,回去之前的事都安排好没有,银行卡,电话卡销户没有,地址改了没有,手机电脑IPAD都充电没,护照机票移民卡都放到护照夹里没我问的这些,让你继续说我墨迹,絮叨,不像前男友更像她老爸。

是哦,我从未说过一句挽留你的话。你和我真切地没有挽留过彼此。我埋单,这是我最后一次为你埋单,也是你我最后一顿饭。

第二天我不记得我有送你去机场,我知道,送你去的那个人不应该是我。可我还是记得,还是去了,我想躲在角落看你离开,再审视一下那个长得不漂亮,没有豪乳靓腿并个子不高的你,我就是想去再多看你一眼。

各种人在机场分别,拥抱,挥手,抹泪,有的仅仅是眼神对碰一下……我没有看见,没有难过,机场离咱们家只有半个钟车程,我就是感到自己没法子再开回去了。

我在车里呆了好久,天上飞机飞来飞去,我突然有种似曾相识的等你回来的感觉。你的航班应该飞走很久了,机场人有多有少,然后越来越少,有太阳,没太阳,又有太阳,白的黄的红的,我最终还是开回了家。

我坐在沙发上,环视着我和你一同生活过的家,依然那样大,那样空旷。家具,画,餐具,狗笼子依然一样的摆设。我女友今天没来,你的男友也没跟你回国,我和你我们两个看似有所寄托的人,在这个突然的日子里都是形单影只,你有飞机上的乘客陪你,我有整个城市的灯光。

你知道这里最怕的是什么吗?没有人陪。所以酒铺总是那么多人在买酒,酒铺内外无论你是有家的或无家可归的人,只要喝口酒,连空气都感觉在陪伴你。

一周过后,苟登问我,缓过来没有,我说没有。他说他一直就不敢相信你回去了,也不相信我们真的就这样分开了,但事实是,你去了北京,我留在了这里,不再联络,不再有交集,就像梦一场,你安静地出现,陌生到路人,最终再安静的消失。今天的这个城市,外面雪像疯了一样落下,一帮朋友在以陪我为喝酒的借口,我把温度调到25,还是冷。

我不会哭,也不要掉眼泪,他们说从未看我哭过,因为我知道我哭起来很难看,掉起泪来很丑陋

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