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我该何去何从
送交者: fellusa[布衣] 于 2017-09-11 4:05 已读 12803 次  
  我长期在东南亚某地外派,在国外项目上认识了单位派过来的一个女同事G,应该说我是个典型的凤凰男,家在中部身份比较贫困的革命山区农村,考上了top2的学校读了研究生,工作也还算可以,目前是一家央企驻海外的区域经理,她则是山东四线城市普通家庭,读的也是很普通的本科,靠着父母的一点关系进了同一家公司做财务。

  认识3年之后的09年结婚。10年女儿出生,当初在一起的时候更多是她占主动一些,认识她的时候我刚和相处5年的初恋女友分手,并没有很想开始一段新的感情,后来稀里糊涂在一起,处了3年之后,她要求结婚,我稍作犹豫后觉得她等了我那么几年,年龄也大了也不容易就答应了,也是想着好好相处。

  我们俩在结婚前都没有见过她的父母(因为她的父母长期在非洲等原因),后来孩子出世之后才第一次见到她的父母,没想到她的母亲是个极其苛刻挑剔易怒的人,说话也很尖酸刻薄,控制欲极强,她妈长期居家不工作但是在家里极其强势,她父亲在家就是一个菩萨,什么话也不说,她母亲对我也是自然极其挑剔,比如从外面回家后第一时间没有去洗手而是去找孩子玩会招致一顿臭骂,去超市买了点水果回来也会被数落太贵了,应该去早市等等,总之想起来数不清了。

  孩子出生那边的春节,我赶回她的老家一起过年,结果大年初一被她妈一顿各种数落挑剔,最让我崩溃的是她妈在兴风作浪的时候,她在边上煽风点火,添油加醋,晚上我实在受不了,收拾行李在大街上游荡,也想过离婚,考虑再三觉得舍不下孩子,好在我长期驻外,她生了孩子以后就回北京总部上班,也不在一起生活,也就慢慢能够释然,没有那么多天天在一起的矛盾,但是感情也就慢慢冷淡了,互相都习惯了冷漠和被冷漠。

  接下来的几年时间,这种情况依然并没有改变,我们长年分居,难得我回去一趟,几乎每次都是最后我黯然神伤回来,当然我自己情商也不高,遇到问题也不是很会化解,一般情况都是默不作声,忍在心里不说话,独自一个人打包回来。

  从孩子出生开始我就曾多次提出让她带着孩子过来跟我一起生活,我们的经济条件完全没有问题,我一年大概有100万的收入,她在国内才挣10几万,北京也都有房子,但是都被她拒绝,孩子长到五岁多就带孩子过来一次(其实北京直飞也就4小时,很方便),有时我让她带着孩子哪怕短期过来一起团聚也可以,但是几乎都被她各种原因和理由拒绝,从那年春节之后,这么多年都是我一个人在国外过春节。

  14年的时候,她父亲过世,我连夜赶回去处理后事,处理完毕我走的那天早上又是无缘无故被她娘一顿骂,我终于感觉崩溃了,回来后很长一段时间大概两三个月也没有怎么联系,这段时间我在这边认识了另外一个女孩子P,P是我见过的最温柔善良的女孩子,感觉和她在一起,我找回了真正的自我,我们在一起互相都非常体贴关怀,于是就在一起了,我承认我在还没有和G离婚的前提下这么做很不道德,事后P也非常自责难过懊悔,多次要求分手,我也觉得自己很不对,15年初,我和G说,要不你带着孩子过来跟我,我也愿意和你重新修复感情,一起为了孩子努力,好好过日子好好对你,你妈要是愿意也可以跟着一起过来,但是不要兴风作浪惹是生非,否则我们就不要这样苦苦互相伤害,已经分居了五六年了,结果G还是不同意过来,她说我是逼她在我和她妈之间做选择,如果那样她选择她妈,于是我说那就离婚算了,我知道G心里其实不相离,但是赌气就离了,这些年一直在海外工作,大数挣了1000万,其中500万在北京买了房子,还有大约500万的现金,我一分都要,全部留给了她,虽然觉得对不起孩子,但是真的觉得很轻松,离婚后我和P重新相处,虽然也有些矛盾,但是能在一起陪伴,让我觉得那段时间是从未有过的幸福。

  离婚后她和她妈都很后悔,开始正面侧面的各种途径或者通过同事来游说想复婚,因为还有孩子,还是会经常回去看孩子,我非常喜欢我的孩子,孩子也非常黏我,虽然不是经常在一起,但是只要我回去了,孩子和我没有任何陌生感,恨不得一刻不离守着我,每次看到孩子这样就觉得心里隐隐作痛,P知道后也是很自责,觉得是她破坏了我们的家庭,一直很痛苦,我希望和P结婚,我知道她心里很爱我,但是却很纠结痛苦。

  后来因为圣诞节回去给女儿过生日,和G以及她妈闹了些矛盾,回来又是不理我,甚至我求她让我和孩子视频下都杳无音讯,可能G也觉得我可能不想复婚,16年突然有一天告诉我认识了一个男的,觉得还算不错,打算结婚,不知道我为了什么,忽然觉得她要是结婚了,孩子以后太可怜了,我一度非常痛苦纠结,加上P也非常纠结犹豫,并且多次和我说想退出,希望我能够恢复一家,我对G说希望她再考虑,为了孩子着想,真的再婚了孩子太可怜了,一辈子的阴影,我说也愿意复婚,我和P说了,P信了基督教,也觉得虽然我们是真心相爱,但是毕竟我们错在前面,在没有离婚的情况下就在一起违背了上帝的旨意,她很自责痛苦,也希望我能复婚,中间经过了很多波折,最后G说和那个男的分了,我也答应好好和她复合,以前对她的关心不够,情商不高可能做的不好,以后好好重新相处,这样我们还算相安无事的处了一年。

  和G相处一年,虽然本着复婚的目的,但是实际上并没有去办理复婚手续,这一年她和她妈也会带孩子过来短期团聚一两次,不过慢慢地我觉得自己和她的距离与陌生感不是一点点,已经长期分居七八年了,在一起的时候真的觉得脾气、性格、习惯上差异都很大,当初两个人决定在一起复合的时候,根本也没有好好沟通,也没有好好做对未来的规划,就是单纯为了孩子一门心思想给孩子一个完整的家庭,这一年中间我也表达过她带着孩子能过来,但是现在孩子马上要上小学了,可能操作起来更困难,虽然她对过来团聚现在的态度有所松动,有些含糊,但是我知道她的心里也其实根本没有决心过来跟我,我们也慢慢回复到以前那种若有若无的状态,偶尔在网上聊上一两句,从不主动找我视频,而我其实一直渴望那种一家人相亲相爱互相陪伴的生活,虽然我自己也有很多问题,情商和性格不好,但是我真的对这种长期分离的状态,无论是生理还是心理上疲惫不堪。

  这一年P继续信奉基督教,而且越来越深,一年多过去了她也一直单身,现在已经30好几大龄了,因为我们相距很近,我们偶尔会有一些联系和见面,但是彼此都没有半点暧昧,但我知道她的心里还是一直有我也是爱着我,我其实心里也有她,但是会把深深压抑在最深处,但是在夜深人静的时候会经常想起她,潜意识里会梦到她。

  最近一次忽然在大街上偶遇P,瞬间觉得自己一下子崩溃了,一年多以来第一次发信息告诉她我很想她,我真的不知道该怎么办,压抑的感情瞬间爆发出来,好几天吃不下睡不着,觉得自己真的罪孽深重,伤害了几乎身边所有的人,和G继续这种生活可能自己这辈子就这样寡居郁郁而终,但和她真的彻底分开了又不知道如何面对孩子,等她懂事了怎么去回答,觉得自己被折磨得快得抑郁者了,哎,人生为什么那么多痛苦!

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