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做夫妻的三重境界 你在第几层?
送交者: 桃花岛的嗷喵儿[♀★☆喵儿☆★♀] 于 2017-11-13 6:50 已读 323 次  
                                                       

        「好的婚姻,可以让双方互相成长。」

第一重境界的夫妻搭伙过日子

老家的亲戚有个儿子,和我同龄,至今还没对象。父母急了眼,到处托人说亲,择偶条件也一降再降,最后沦落到只求三点:第一,女的;第二,智力正常;第三,能生孩子。

我本以为这是长辈们的一厢情愿,不料这位远房表哥平静地表示这就是自己的真实想法,他说:“现如今娶媳妇不容易,咱又没钱,凑合着能过日子就行了呗。”

这当然是因为穷,所以只能凑合将就。可你若认为这是存在于社会底层的特殊现象,那就大错特错了。

大城市的公园角落和咖啡雅座,其实每天都在上演雷同的故事情节,只是把谈判资本换成了车子房子。光鲜亮丽外表之下,依旧是搭伙过日子的本质。

原本陌生的一男一女,以结婚为形式组建家庭,形成利益共同体,一起出力来撑起这沉甸甸的生活。

在经济基础薄弱时,这样的婚姻也相对牢固。因为两个人处于密不可分的合作中,任何一方的撤离都可能导致生活崩塌,双方的依赖和仰仗都是空前的。

《人民的名义》中,高育良和吴惠芬也曾经是这样的患难夫妻,相互扶持着走到了位高权重时,男方便心猿意马,轻而易举地被乔装而来的“明史专家”攻破防线。

但这对同床异梦的夫妻是被“利益”捆绑成一根绳子上的蚂蚱,用“离婚不离家”维持着各自的光鲜形象。

结婚,当然是要过日子谈功利的,但实用主义大于情感价值时,婚姻便已是座摇摇欲坠的空中楼阁。

只是心里总有点遗憾,仿佛一辈子都贡献给了家庭,从未做过自己。

第二重境界的夫妻彼此作伴

结婚有个通俗接地气的说法,叫作“找个伴儿”。

日子太长了,得有个人一起闲扯瞎聊,去做一切爱做的事儿。

浅一点说,是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。

男女之情夹杂着知音之意,是夫妻,也是好朋友。就像杨绛先生说的:“夫妻该是终身的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系。"

这样的知音式眷侣,清乾隆时期的沈复和芸娘算一对。他们是表姐弟,自幼青梅竹马无话不谈。

后来也谈论古代诗人,觉得“杜诗锤炼精纯,李诗潇洒落拓;与其学杜诗之森严,不如学李之活泼”。

倘若放到几百年后的今天,该是一对手挽着手的夫妻。春天时,挎上相机去郊外看桃花挖野菜;天冷了,围着暖炉吃火锅侃大山。

私以为,结婚的最直接意义,便是找个志趣相投之人,来把生活的空白之处填充起来、丰富起来。

最近生了孩子的小美,常在夜深人静时刷屏吐槽。因为老公在隔壁房间呼呼大睡,而她独自喂奶把尿,根本睡不了一个囫囵觉。

小美愤愤不平:“我生的孩子,所以我该一个人负责?这就是传说中的守寡式婚姻和丧偶式育儿吗?”

坐月子之所以是婚姻的照妖镜,是因为初为人母的慌乱与无助,最能检验夫妻关系的牢固度与优质度,最能反映陪伴的质量合格与否。

世间最极致的孤独,并不是孤孤单单过一生,而是明明结了婚,却永远单枪匹马,独自去面对生活的风刀霜剑。

第三重境界的夫妻相互成就

我们为什么要结婚?

相爱一场的最美结局,就是通过婚姻做舟,把船上的两个人都渡到远方的彼岸去。

但这个彼岸,并不是简单的物质享受和财富堆砌,而是一种高于现实的理想追寻和价值实现。

可常常有人抱怨说,结婚后,束缚越来越多,压力越来越大,逐渐变得面目全非。

张小娴的小说《离别曲》里,女主角的母亲执意要离婚,那时,她已经和丈夫平静生活了20多年,女儿也出国留学,三口之家看上去也和和美美。

诱发离婚的导火索是某天她走过服装店时,猛然记起了少女时代的梦想,忽然就再也不想在家务里蹉跎。于是便筹款开店,绘图剪裁,一针一线地缝合那个旧日碎梦。

似乎大部分夫妻都是这么过来的,日子过着过着,就被琐事和尘埃覆盖,某年某月蓦然回首,才惊觉自己已经走失在茫茫岁月里。好在,也总有人是例外。

今天的知名导演李安,20多年前也曾失业在家,不得不靠着妻子的微薄薪水养家糊口。那时他刚刚从纽约大学获得电影硕士学位,却找不到一份和电影相关的工作。

于是那六年里,家里蹲的李安疯狂阅读、大量看片、埋头写剧本,同时包揽了所有家务,负责买菜、做饭、带孩子,把家里收拾得干干净净。他们各司其职,但都默默为对方创造条件。

人与人之间的支持和鼓励是双向循环的,爱得深沉理智的成熟男女,从不轻易去折断对方的翅膀,也不会随便放弃自己的梦想。

因为夫妻做到了最高境界,就不仅仅是在同一个空间里吃喝拉撒睡,还是俗世生活之外的信念融合、理想交托。

其实夫妻关系也如此:柴米油盐、鱼水之欢、相依相伴、琴瑟和鸣、举案齐眉乃至木棉与橡树并肩而立,好婚姻总能让人成长。

亲爱的,一步一步来,希望你们都能变成对方的阳光雨露,滋养彼此的梦想抱负。

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