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三生伊梦|维也纳变奏曲131 我敲开了久违的家门
送交者: 远歌[♂内阁学士★★★★♂] 于 2017-11-10 7:48 已读 253 次  

飞机上,我们三人坐在一排。听着飞行产生的低微轰鸣声,无限感慨涌上心头:一年半前,我一个人坐在这架飞机上,义无反顾地奔向奥地利,奔向我的爱人;一年半后,我怀着满腹心事,陪着两个男人坐在这架飞机上,目的竟然是回国结婚,把我的爱人抛在了身后。我不知道这种局面是不是很可笑,我甚至不知道这两个男人和我之间到底应该算作什么关系。

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荣生坐在靠窗的位置上,手支着额头,微蹙的眉宇间藏着一抹解不开的忧伤。从机场和远生分别后,他就没有说过话,只是沉浸在一个人的状态中,对我和汤生并不理睬。

汤生坐在我们中间,枯燥的长途飞行中,机舱内灯光暗淡,连空姐也不在过道里来回走动,以确保提供给乘客安静的睡眠时间。借着窗口拉低的隔板下透出的微光,我能看见汤生把毯子盖在他和荣生腿上,毯子下,他的手无疑是搭在荣生的大腿上。荣生眉头皱紧了些许,似乎是不满他的举动,但目光与汤生接触的片刻,像是自动分出了胜负般,只是将头瞥向窗口一侧,却没有抗拒他的亲昵。

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我坐在汤生身边想沉睡片刻,可闭紧的眼眸似乎还是能看见他放在荣生腿上的那只手,那画面搅得我根本无法入眠。

我读不懂自己的心情:我不甘心回国,甚至不惜结婚也要重返奥地利,的的确确是为了远生。我没有想过要继续介入那两个男人之间的爱情,因为很明显,即便我与汤生发生了肉体关系,他的心也没有倒向我,那一次的打击足以让我领受教训,不做无谓的设想。更何况,他眼底眉间流露出的强烈渴求之心,对象永远是荣生,没有一次指向我。这样悬殊的差距,让我经常生出矮人一头的感觉,很不想出现在他们面前做多出来的那一个。

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但我不明白的是,为什么我明知道汤生放不下对荣生的爱,却还是管不住自己的心,总是不自觉地恋慕他,甚至依然会为他对别人这些亲昵的举动吃醋、难过?如果他不喜欢我,为什么总要一次次地误导我,招惹我?女朋友的称呼已经把我炸得遍体鳞伤,如今成了他法律上的妻子,让我顶着汤太太的名头,一边要热情大方地在他的亲人朋友面前得体表演,一边要收起所有的杂念,安安心心地回到远生身边做一个合格的爱人;明明依恋着他,渴慕着他,却要眼看着他对别人好,做到心如止水,视而不见。这样的状态真的很折磨我!而眼下的局面,才只是这种生活的开端而已,往后的日子,我要如何应对……

真想飞机降落的一刻,就永远躲起来,不再参与这样混乱的生活。可是那个远在奥地利的爱人,和我身边即将成为丈夫的男人,我能同时割舍下他们,永不相见吗?

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回到中国,汤生便发挥他商界精英的优势,以他们联名的公司,积极投身到荣生的工程项目谈判中。仗着他丰富的经验和谈判技巧,自然是顺利地签订了合同,估计做完整个项目有几百万的进账也不在话下。

而我,并没有在他们身边过多地停留。不想打扰他们的工作,更主要的,我不想睡在他们隔壁的房间,忍受夜夜孤枕难眠的煎熬,以此反复摧残跌到谷底的自尊。于是,以办理各种结婚需要的身份证明为由,我毕业后第一次返回故乡,敲开了久违的家门。

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没有想象中的敌视和冷漠,虽然早已断绝关系多年,但相见的一瞬间,亲情的洪流奔涌而至,将我彻底吞没。望着父母斑白了许多的头发,我没有压抑心中的激动,流着眼泪叫出一声久违的爸妈。

也许是父母的怀抱太过温暖,我贪婪地依偎在他们身边,无论如何狠不下心再去伤害他们一次。当初为了不说假话,我坦诚地向他们讲述了我和远生的关系,结果伤透了他们的心,换来了这么多年的不相往来。如今,我从汤生那里借鉴了欺骗的艺术,压下实情,给父母讲述一段美丽的谎言,果然换得他们欣慰的笑容。

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相比和一个同性相爱私奔甚至偷渡,又有谁家的父母不喜欢听到自己的女儿在异国浪漫邂逅了一位优秀的外籍精英男士,并且即将成婚的消息?尤其是我给他们介绍了汤生的身份,又给他们看了我们在一起拍的那些旅行照片时,我看到父亲那纠蹙成结的眉头松开许多,而母亲那颗为我悬挂多年的心也终于放回了肚子里。我想,和汤生这段婚姻的第一个福利,已经显现出来了,为了父母宽心的笑颜,与他结婚,已经值得了。

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